目前分類:蘇格拉底上街 (10)

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我喜歡動物,也期望能就近欣賞一些極地動物可愛的樣態。但,平心而論,在台灣這種亞熱帶國家的動物園裡建個企鵝館,或是像新加坡這種熱帶國家花500萬英鎊蓋一座北極熊館,又或者倒過來,在溫帶國家裡養一些熱帶亞熱帶生存的動植物…有沒有人計算過這些飼養成本以及造成的碳排放,是否也是溫室效應的兇手之一?
說到底,都是人類的自私吧!


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收到友人寄來的e-mail,是某篇勵志文,鼓勵人與其一直抱怨,空談道理,不如起而行做好自己的份內事。
但吊詭的是,文章的主角教授講的就是知易行難,那這篇文章對芸芸眾生到底能發生多少作用呢?
還是,只要有一個人受影響,這些勵志文就算是功德一件,因此不斷的被大量複製轉寄?

喔!當然不是多討厭那些勵志文啦~甚至看過一篇文章寫:有人願意轉寄文章給你表示他們仍記得你(雖然我不知那種把人放在群組裡大量轉寄的是否真記得我@@")
只是剛好有點感觸罷了~


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是我太怪嗎?

前幾日某救生員溺水失蹤又獲救,藉機在鏡頭前向女友求婚,

很多媒體認為經過此一事件可能為小倆口感情加溫。



當下一個感覺是:如果是我,我會想要跟一個天天生活在危險

裡的人過一輩子嗎?我有機會期待跟這個人白頭到老嗎?



當然,我很尊敬這些警消犧牲奉獻的精神,如果沒有他們,可

能有更多家庭會因遭受危難而破碎…可能是我太自私吧!我不

希望他人的家庭破碎,可也不希望自己天天過著另一半哪天忽

然撒手人寰的提心吊膽日子……



哈哈哈~~我是自私鬼~~

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昨天早上出門前忽然想到關於「自以為是」這件事。



通常我們說別人「自以為是」時是指怎樣的情況呢?



根據教育部成語典,自以為是的解釋是:「自認觀點與做法皆正確,不肯虛心接受別人意見」。那麼,如果其他人也覺得這個人的觀點與做法皆正確的話,是不是就不構成所謂的「自以為是」?



這麼說吧:一個人是否被認定為「自以為是」的人,似乎取決於其他人是否認同該人觀念與做法的正確性或合理性。如果多數人都認為這個人的觀點與做法具可議性或不甚合理,但那個人仍然堅持己意,我們便會稱這個人「自以為是」;然而,如果只有很少人,甚或只有一個人說另一個人「自以為是」時,那麼是不是其實該反過來思考,說出這句話的人可能才是個「自以為是」的人?(因為你的觀點跟我的觀點不同,你的做法跟我的做法不一樣,所以我說你「自以為是」)



我這麼想會不會太自以為是了?XDDD

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也許因為記憶猶新,所以某回在某家挺雅緻的咖啡館與朋友閒聊時看見這鐘型罩,便拿起手機拍了下來。

事後問老媽,因為拍得不太清楚,所以得到的答案是:可能是孤挺花,也可能是百合。

其實應該拍這家咖啡店整體的景緻…但我注意到的東西似乎總和別人不太一樣…

這家店應該長這樣:

http://mypaper.pchome.com.tw/news/223223/3/1290231205/20070708021802/#centerFlag

(轉引自某友人之報台)

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正逢回曆過年,不吃豬肉的看護依循戒律,清晨四點後至晚間七點前不進食不喝水。



無意批評任何宗教,但這些戒律讓我想到曾經聽過的某個實驗故事。



有人在籠裡放了一根香蕉,然後放了一隻猴子進去;猴子如果要去拿香蕉,就會怎樣啊?我忘了。總之,就是會受到些不舒服的待遇。過一段時間,實驗人員放了第二隻猴子進去。他們發現,第二隻猴子想要拿香蕉時,會被第一隻猴子阻止;再後來,第三隻猴子被放進去,如果要拿香蕉,就會被前兩隻猴子阻止;凡是新來猴子想要拿香蕉,就會被舊的猴子阻止。



實驗人員後來把最早放進去的猴子依序逐隻拿出來並不斷放新的猴子進去,換過一整輪猴子(好像是20隻)後,實驗人員把當初拿香蕉就會讓猴子遭受到的不舒服取消,然而「拿香蕉就被打」的模式,卻一直在猴子間流傳,一整籠猴子都不知為何不能拿香蕉,只知道拿了就會被打…



我猜這只是個寓言,因為後來還聽到過不少版本。



對我這種懷疑主義的人來說,大概不適合皈依任何宗教吧…會累死自己。

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越是無望,越生出一股打不死的力量…這是令人討厭的反骨性格又在作祟的徵兆。



然後,決定,要練就一身銅皮鐵骨,既然是第一次,就真的盡力好好做一次,失敗的話,也才甘願。



還有,要知道自己在做些什麼。

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聽聞,一個一面之緣的網友,心臟衰竭。


說什麼?生命無常嗎?關於生命的渺小與脆弱,我早在小學四年級就已經深刻體認,所以沒辦法同你說些什麼安慰的話。


你說,不敢相信,前幾天還跟他在MSN聊天,對電影、音樂都很聊得來的一個朋友,說不見就不見;你說,你昨天才心臟不舒服又去醫院躺了一天,所以感覺特別怪…


我 沒有感覺;同時間還在跟馬吉哈啦打屁討論大陸跟台灣小麥炸雞的差異性以及他說投資他的公司一定會賺錢這類鳥事。


這樣的冷血,自己都覺得可怕,但我得再自首一遍,這就是我,希望你有一天會習慣。


希望這位沒講過話的網友,一路好走;至於你,希望你的生活裡不再充滿抱怨,對你的心臟也許好一點。


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望著臂上瘀青,像山楂片般突冗的貼在皮膚上,他想,這是一種成就的印記。雖然不知道捐出去的血會在誰的身體裡竄流或是過期被丟掉,終究有點滿足感:那種為別人做了些什麼的滿足感。


他思考著,自己這麼樂於從給予之中得到滿足的原因為何?是藉此肯定自我存在的價值嗎?不給予,這個人就一無是處了嗎?還是,就因為沒別的可驕傲,只好把付出視為一種能力,好讓自我感覺不那麼NOTHING?


不,他還是有些什麼的。至少他可以在一些白目客人慌忙緊張打電話來求救時,好整以暇的解決問題然後得到他們滿心歡喜的感謝;他還可以在新手同事求助時,幾個手起鍵落搞定難纏的程式錯誤…



為什麼這樣還感受不到自身存在的價值?是他太高估自己還是太妄自菲薄?填不滿的空虛感來自何方?



也許,沒有生命導師的他,需要多看書。 


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你說,你受不了他的生活習慣,每次這裡收完他就那裡丟,搞得你快要發瘋;

你說,找房子他一點也不積極,你都看完房子了他還在跟朋友吃飯;

你說,你不能忍受他未經許可拿你的手機看你的東西翻你的包包;

你說,他那死個性遲早把你害死。



那你為何還要跟他住一起?他只是你曾經的某一任,是你交往了半年多因為受不了而提分手的人。

打一開始,你接受他幫你找工作,進了同一家公司就開始抱怨,他不但沒在工作上幫什麼忙,就算別人找你碴,他也解決不了;接著,你受傷住院,他去照顧你,你說他不懂得照顧人,再徹頭徹尾嫌棄他一遍;出院回家,因為你的行動不便,他讓你住他家,你嫌他髒、嫌他亂、嫌他習慣太差,然後,半年過去。



這半年,我接到的電話或MSN並不多,但只要有你的消息,永遠脫不了抱怨。你要我幫你什麼呢?幫你找工作,幫你找房子,然後換我再被嫌棄成臭頭?不了。我想我沒有他那樣的勇氣,去而復返,再把自己踩在腳下三年。

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昨天,你再度出聲。說:要搬家了。「本來講好兩人合住的,但現在我可能要自己住了。」

你腦袋壞掉了嗎?還是你真的太需要別人在身邊?如果我把你這半年抱怨給我聽的東西都重覆一遍,你會不會覺得「本來講好兩人合住」這件事太荒謬?你說你希望他改變生活習慣跟對待你的態度,我要講多少遍「不可能」你才會相信?



我現在願意承認,我們之間的結束與他有關。因為我沒想到你可以這麼蠢!



ps : 這一篇真是太不溫柔敦厚了....但是....不吐會內傷啊......

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